Статья Созависимые отношения

— Что подразумевается под созависимыми отношениями в паре?

— Если говорить упрощенно, один партнер не дает свободы другому, тотально контролирует. Либо, если существует некая степень вмешательства в жизнь человека, то уже можно говорить о симптомах созависимых отношений у супругов. Базой для этого является тревожность и внутренние затруднения, которые не дают человеку создать свою собственную жизнь, и, встречаясь с другим человеком не способен построить близкие, доверительные отношения: любовь , принятие, поддержка, в том числе и конфликты.

Внешне это выглядит как контроль другого человека и невозможность предоставления ему свободы.

— Созависимые отношения и зависимые, – есть ли отличия?

— Нет, это одно и то же. Изначально, термин зависимость пошел от химической зависимости: алкоголь, наркотики. Так же люди строят отношения, в российском обществе это явление сильно распространено.

— Как распознать, есть ли зависимость в отношениях?

— Это легко заметить. Звонит кто-нибудь и спрашивает: Ты где? Ты с кем? Может быть, даже не звонок от супруга (ги), а от коллеги, друга или соратника. Вместо того, чтобы сообщить о своем желании, он задает вопросы, позволяющие организовать для себя безопасное пространство. Это простой симптом построения созависимых отношений, строящего прямо здесь и сейчас отношения, похожие на созависимые.

В отношениях между супругами это сильно проявляется, так как связано с мифом о любви, что они всегда должны быть вместе, быть одним целым. В этом случае мне ближе слова, их приписывают Раневской: «Только у жопы могут быть половинки». А человек – целый изначально!

Соответственно, возникают ожидания, что ты мне должен, должен меня насытить, наполнить. Должен организовать безопасность, комфорт, любовь. Вот – основной симптом.

— Созависимые отношения это взаимный процесс или могут быть варианты: один зависимый, второй — «убегающий»?

— Чаще всего, это взаимно. Если возникает ситуация, что один догоняет, а второй убегает, то она говорит, скорее о том, что убегающий понимает, что ему нужна свобода. Хочет личной жизни, наполненной хобби, увлечениями, помимо супружеских отношений. Когда он осознает, что ему это необходимо, он начинает отстаивать свою позицию, а другой давить на него.

Не смогут сойтись два человека, один из которых строит отношения по принципу созависимости, а другой строит отношения исходя из взрослой позиции, понимая, что удовлетворение его потребностей – это его ответственность.

— Каковы глубинные причины возникновения созависимости?

— Изначально, ребенок с мамой выстраивает созависимые отношения. Ребенок до трех- четырех лет выстраивает созависимые отношения, но психологи не называют это созависимостью, поскольку это жизненно необходимый процесс слияния ребенка с мамой, на языке психологии это называется симбиотические отношения.

К сожалению, родители так воспитывают детей, что выйти из этого симбиоза, потом уже становится непросто. Это связано с личными проблемами родителей, прежде всего. Дети к двум годам уже хотят быть самостоятельней и свободней. У них уже нет такой огромной потребности в маме, они хотят исследовать мир по-своему: трогать, щупать, падать, обжигаться. У них, есть потребность получать свой опыт, а у родителей – порой нет сил, начать отпускать ребенка.

К сожалению, я встречал истории, где детям 50 лет, родителям за 70 лет и они находятся в созависимых отношениях с родителями.

— Соответственно, с партнерами они также выстраивают созависимые отношения?

— В таком возрасте нет партнеров, их партнеры – это их родители. У таких людей жизнь под тотальным контролем мамы, зачастую, они даже не работают. Такой родитель хочет влиять на жизнь ребенка.

— Значит, и родитель является зависимым?

— У таких родителей своей жизни нет или ее очень мало, и он живет жизнью ребенка. Он отдает ребенка в балет, не потому что ребенок этого хочет, а потому что родителю это нравится. Это жесткий пример.

Простой пример, – ребенок заканчивает школу. Это тот период, когда он должен определиться с выбором. Многие родители придают этому выбору большое значение. Им кажется, если ребенок не поступит в институт, то станет дворником. Подросток не понимает, чего он хочет, потому что за него все решали родители. Он не привык делать выбор и брать ответственность за свой выбор. Родители решают куда ему поступать.

Из своего практического опыта могу сказать, что около 70% детей не хотели там учиться. Они не делали этот выбор. И если начать прояснять ситуацию, то выходит, что такой человек вообще не знал, чего он хочет, поэтому принял выбор родителей. Родитель не давал ребенку опыт на реализацию своих ХОЧУ.

Почему человек не знает, чего он хочет? Потому, что кто-то за него всегда ХОЧЕТ, в этом суть зависимости в отношениях. Если человек не знает, чего хочет, всегда найдется тот умник, который будет знать.

Когда такой человек попадает в терапию или на тренинг, где его спрашивают: «Чего ты на самом деле хочешь?», – это самый экологичный вариант исследования своих желаний.

— Ты затронул две полярности созависимости в отношениях, когда люди уходят из семьи и создают свои отношения, такие же созависимые. И вторая сторона, когда люди до старости живут с родителями, без личной жизни. С чем это связано?

— Если у мамы есть отношения с супругом, пусть и не благополучные, но они есть, то ребенку проще уйти из родительской семьи. Если у родителя своей жизни нет, то ребенку в такой семье тяжелей бросить маму, оставить ее одну, в одиночестве. Сейчас таких людей достаточно много у меня в консультировании, которых мамы воспитывали одни. Им уже по тридцать лет и они понимают, что что-то идет не так. Им нужна помощь, профессиональная поддержка, так как им действительно страшно, что мама останется одна.

По сути, ребенок становится партнером такого родителя. То есть мама не смогла построить отношения, и таким партнером становиться ребенок.

— По каким признакам, помимо контроля, можно определить, что в семье отношения строятся по принципу созависимости?

— Отсутствие собственных решений. «Ты должен угадывать мои желания!» – это детско-родительские отношения, в большей степени. Менее зрелый симптом: «Ты меня не чувствуешь».

— «Ты должен обо мне заботиться», – говорит о созависимости?

— Не совсем. Забота о другом человеке – это элемент проявления любви к нему. Есть требования о тотальной заботе, например: «Я не могу погладить себе рубашку», вплоть до скандала. Хотя объективно, любой человек с руками может погладить себе рубашку. Это может свидетельствовать о наличии сверх ожиданий по отношению к партнеру.

Приведу пример, как раз с вебинара, где женщина писала, что она устала, болит все тело, дома все делает, угадывая желания своего партнера. И когда не угадывает, получает агрессию, вплоть до угроз жизни. При этом, она, к тому же работает, а он – нет. Это тяжелая история. О чем это говорит? О том, что люди строят зависимые отношения.

Если говорить психологическим языком, как узнать, строят ли люди созависимые отношения?

Если в отношениях есть три характерные роли – треугольник Карпмана: спасатель, преследователь, жертва. Изначально этот треугольник назывался драматическим, сейчас называют драматургическим, потому что есть шанс выйти из таких отношений и начать строить, относительно, здоровые отношения.

— К каким последствиям могут привести созависимые отношения?

— Сложно сказать про последствие. Когда человек строит созависимые отношения, он не чувствует сытости, он не насыщается, ему всегда мало. Если представить, что партнер начал выжимать из себя все соки ради второго – все равно, такой человек не будет удовлетворен. Ему всегда будет мало внимания, а с другой стороны ему будет скучно. Действительно, в таких отношениях скучно. Да, на первых этапах это интересно, половинку нашел, получил то, о чем мечтал, а потом становится скучно.

Метафорично можно представить на примере с растениями. Растет какое-то дерево, а его обвивает паразитирующее растение. И такие сильные люди ломаются не только психически, но и физически, начинает проявляться психосоматика. Это сильные люди, с одной стороны, с другой стороны – они ранимые, им тоже нужна поддержка, отдых.

К последствиям созависимости можно добавить депрессию или депрессивные состояния, где человек сталкивается с безысходностью и кажется, что выхода из тупика в отношениях нет. Тогда, возможно, требуется профессиональная поддержка.

— Насколько легко человек может выйти из зависимых отношений и начать строить уже здоровые отношения?

— Возможно, но есть один нюанс. Из таких отношений должны хотеть выйти оба партнера. Это самое главное. Оба супруга должны иметь мотив выйти из таких отношений.

— В случае, если кто-то не желает этого делать?

— Это бесполезная трата времени. Партнер не отпустит. Эти явления часто наблюдаются. Если один партнер начал развиваться, а второй – нет, то он становится неинтересен. Если второй подключается к процессу, то интерес возобновляется. Есть о чем поговорить, есть куда развиваться, есть точки соприкосновения.

— В каждой семье существуют кризисы. Кризисы в созависимых семьях, имеют ли какие отличия или особенности?

— Мне приходит одно: ожидание, что партнер решит все проблемы. В созависимых отношениях партнер не желает ничего решать и ждет от второго действий, причем это взаимно. Кризис – это возможность изменений.

— Хочу коснуться вопроса созависимых отношений в рамках треугольника: муж его мама и жена. Ситуации, в которых родители активно участвуют в жизни семьи ребенка. Как быть в такой ситуации партнеру?

— Здесь вопрос к тому, кто из родителей вмешивается. Чаще всего – это мама мужа или жены. Это его неспособность выстраивать границы, его неспособность создавать отдельное государство в виде своей новой семьи. По одной простой причине он не знает, чего хочет и как, он не занимался исследованием, а жил по указанию родителей.

Может ли человек в одну секунду времени иметь двух авторитетов? Мне кажется, это невозможно. Например, начался пожар в доме, кто-то один берет на себя командование. А если командующих будет два? Один скажет: тушим огонь! Второй: выходим! Человек разорвётся, может даже сгореть. А теперь, эта же ситуация в мягком варианте. В такой ситуации человек перестает чувствовать, перестает понимать, что происходит, становится ведомым. Это защита, чтобы не разорваться. Невозможно слушать сразу двух авторитетов, даже если человек сильно зависимый. Есть смысл поговорить с партнером откровенно о том, что не устраивает.

— Личная терапия может помочь?

— Такой человек не пойдет на личную терапию, по простой причине – это еще один авторитет, он уже разрывается от двух. С этим человеком действительно должно произойти что-то серьезное, чтобы он решил пойти на терапию. Люди с интеллектом выше среднего ходят.

Я, лично против того, чтобы взрослые родители как-то содержали взрослых детей, покупали им квартиры. Сейчас, к сожалению, возможно к счастью, родители обросли жирком. Даже 40 лет назад трудно было представить, что дети, будучи взрослыми, жили с родителями. Сейчас, объективно, стали меньше рожать и родителям есть, что дать ребенку. Куда это деть, он не знает, естественно вкладывает в ребенка, называя это любовью, конечно, это не любовь. Это в чистом виде желание влиять, вмешиваться в жизнь ребенка.