Статья В погоне за личным счастьем!

— Тема отношений весьма широка и многогранна. У меня практический вопрос: для чего люди вступают в отношения, зачем они нужны? Можно спокойно жить и без этого, но людей тянет в них как магнитом.

— Можно жить, но не всё так просто. Представь себе довольно тривиальную историю – это история про наше современное время, про нашу действительность. Живут люди, встречаются, работают, учатся и в какой-то момент начинают жить вместе, создают то, что в обществе принято называть семьёй. Что в результате этого происходит?

Пара начинает решать проблемы, которых бы не было, если бы они жили по отдельности. Как ни крути, в наше время проще выжить одному. Сегодня, чтобы поужинать, не надо собирать соседей, чтобы пойти на охоту за мамонтом, достаточно сходить в супермаркет или заказать еду на дом. Та же ипотека, чаще всего порождается потребностями семьи, когда хочется пещеру больших размеров. То есть, несмотря на все сложности, люди, как на амбразуру вражеского дзота, прут в эту пучину страстей, в определённой степени усложняя себе жизнь.

— В современных реалиях проявляется пугающая тенденция людей к жизни «соло». Люди предпочитают жить в одиночестве, нежели создавать семьи, рожать детей. На твой взгляд – это действительно тренд? Считаешь ли ты это угрозой для института семьи?

— Да, тенденция жить длительное время в одиночестве, на мой взгляд, будет расти. Уже сейчас на смену классическим бракам, появляется множество других вариантов – гостевые браки, командировочные отношения, романы по перепискам через интернет. И, если рассматривать семью как пространство, где два взрослых человека объединяются для продолжения рода, то сейчас такие цели будут сдвигаться к более зрелому возрасту.

Дело в том, что сейчас всё больше и больше "самодостаточных" женщин и мужчин, которые, имея атрибуты взрослости (работа, квартира, деньги) не планируют продолжать свой род и живут "для себя". Такие "взрослые дети", которые не умеют выстраивать долгосрочные близкие отношения. Я часто встречаю ситуации, когда женщина "рожает для себя" и гордо заявляет, что ей мужчина не нужен, она справляется самостоятельно, а он, – лишь «осеменитель».

— Что, все-таки сподвигает людей на создание семьи?

— Близкие отношения, – это пространство, где мы удовлетворяем потребность в близости и любви. А потребность в близости и любви человеку необходима как воздух! Как бы ты не любила свою работу, дело, бизнес, но близкие отношения – это наиболее короткий, прямой, адекватный путь, где можно этой потребностью насыщаться, напитываться. Только в отношениях эта потребность может найти наиболее глубокое и полное удовлетворение! Потребность в близости и в любви очень сильна и крайне важна для человека! Даже если человек не осознает, не признает, она есть у каждого человека!

— Потребность простая и важная, но путь к ней бывает тернист.

— Согласен, проще построить бизнес, окончить институт, чем выстроить действительно близкие и безопасные отношения, где ты бы могла купаться как в чистом озере, напитываясь близостью.

— Что чаще всего мешает людям в выстраивании близости, в удовлетворении этой потребности?

— Проведем небольшой эксперимент. Прямо сейчас внутри себя произнеси следующие слова: «я хочу любви, я хочу близости» и отследи, почувствуй свою реакцию на эти слова.

Второй шаг, вспомни и представь перед собой мужчину, который тебе интересен как мужчина и произнеси внутри себя: «я хочу близости и тепла в отношениях с тобой, я хочу быть рядом», теперь отследи свою реакцию, телесные ощущения, чувства, как дышишь.

А теперь, обрати внимание на разницу в своей реакции на первое и второе предписание. Если первое предписание может и устраивает, то второе, зачастую вызывает специфические реакции, потому что не всё так просто, происходит актуализация отношений с конкретным человеком!

Когда люди вспоминают, представляют конкретного человека, с конкретным адресом и ФИО, то задерживается дыхание, холодеют ладошки, возникает напряжение в теле – это страх!

— Получается, мы одновременно хотим близости, близких отношений и одновременно боимся их?

— Именно так и происходит. Часто люди расходятся не из-за того, что любовь исчезает внезапно, а потому что возникают сложности в выстраивании близких отношений.

— Что же такое отношения?

— Отношения состоят из определённых элементов, как дом из кирпичиков, то есть имеют определённую структуру. Сейчас я назову два понятия, а ты попробуй определить разницу в этих понятиях – чем отличаются взаимодействие от взаимоотношений?

— В первом случае, в приоритете взаимные действия, а во втором – взаимное отношение, это то, что сразу бросается в глаза.

— Так оно и есть. В первом понятии важно действие, какая-то функция или манипуляция, а во втором – важно именно отношение! Взаимодействие – это процесс контакта с реальностью, с объектами, без эмоциональной привязанности, когда другой человек воспринимается как функция, как предмет.

Допустим, ты заходишь в магазин, чем-то озадачена, что-то покупаешь, рассчитываешься на кассе, твоя основная цель – приобрести товар, рассчитаться. Ты взаимодействуешь с продавцом, кассиром. И я думаю, мало, кого в этот момент интересует настроение кассира, его чувства и переживания, более того, для некоторых людей даже проще взаимодействовать с банкоматом, чем с человеком.

Суть взаимодействия в том, что в приоритете само действие, само поведение, когда есть определённые предсказуемые ожидания от того, с кем взаимодействуешь. Взаимодействие – это контакт, где чётко определены роли, и это то, что не касается близких отношений, по сути, контакт на уровне маски – поведения.

Взаимоотношения – это контакт другого качества, когда у человека формируется индивидуальное, избирательное восприятие окружающего мира, тех или иных людей. Об отношениях мы можем говорить тогда, когда формируем специфическое восприятие в адрес другой личности.

— Расскажи подробней о структуре отношений.

— Если у человека есть с кем-то отношения, соответственно он испытывает специфические чувства, эмоции и переживания к этому человеку и его поведению. Есть некое представление об этом человеке, мысли, оценки.

В контакте с ним вы выстраиваете специфическое поведение. Следует отметить, если вы выстраиваете с конкретным человеком отношения, это всегда говорит о том, что у вас есть некая потребность, которую вы хотите удовлетворить в этих отношениях, направляя в его адрес мысли, чувства, переживания, эмоции и действия.

— То есть, если эти компоненты проявляются в отношениях, то это близкие отношения?

— Это отношения, которые стремятся к близости, к контакту.

Почему я провожу разницу в понятиях взаимодействия и взаимоотношения? Потому, что многие люди думают, что они выстраивают взаимоотношения, но по факту эти отношения нельзя назвать взаимоотношениями. На самом деле они много лет успешно, либо менее успешно взаимодействуют друг с другом, то есть выстраивают контакт на уровне маски.

Например, женщина может много лет заниматься сексом с мужем, не потому что хочет, а потому что надо по статусу, либо мужчина может строить дом, делать ремонт, не потому что хочет, а потому что должен, или ехать в отпуск куда-то с семьёй не потому что хочет, а потому что надо. Такие люди относятся друг к другу как к функциям.

Как это ни странно, такие пары могут долго существовать, регулярно выполняя свои функции в семье, только удовольствия от таких отношений нет.

Чтобы взаимодействие в паре перешло на уровень взаимоотношений, необходимо, чтобы партнёры вносили в контакте свои чувства, эмоции, мысли, желания, а это – опасно! Представь, сидишь, завтракаешь на кухне по утрам много лет и тут, в какой-то момент холодильник «начинает говорить» о своих чувствах и желаниях – это же страшно!

— Как распознать в семейных отношениях, что между супругами складывается именно взаимодействие, а не взаимоотношения? Находясь внутри ситуации не всегда это видно, понятно. Есть ли якорные маячки?

— Когда партнёры в паре склонны длительно контактировать между собой по принципу взаимодействия, то подавляются свои чувства и желания. В подобных парах формируется отчуждение, появляются табуированные темы и, как следствие – скука, пропадает интерес друг к другу, страдает качество сексуальной жизни.

— Что, на твой взгляд может способствовать переходу от взаимодействия к взаимоотношениям?

— Как минимум, принятие своих чувств и желаний, с ними связанными, а также восприятие своего партнёра как человека, который то же что-то чувствует и что-то хочет. Программа максимум – умение адекватно доносить свои состояния и ожидания до человека, с которым находишься в близких отношениях.

– Сергей, спасибо за интересное интервью. Надеюсь, многие задумаются над своими отношениями!

Интервьюер - Екатерина Бусова